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July 09 Email from "Chief James A. Perrotti" at 2005收拾邮箱 看到２００５年的这封email ０５年的时候 还会觉得很有趣 五年以来都是这位: "Chief James A. Perrotti" 从来没见过真人 还挺可惜的
翻译如下 天气变热又快到假期了，很多mm可能喜欢在外面玩儿，但是happy的同时也要注意出行安全。昨天晚上，月黑风高，一个yale的学生被一青年犯罪团伙抢劫了，其中一个劫匪骑了自行车，有万夫不挡之勇。近几周我市朝阳，东城等区也发生了类似的事件。 June 03 旧书不厌百回读来美国五年， 断断续续地搬过来许多书。 都是真心实意爱过的书， 现在断是不能带走了，现求有缘人能够代我好好照顾它们。 New haven之内的，送货上门，一表诚意。
唐诗鉴赏辞典 – 上海辞书出版社－ 1982年版 老书有气质，精装版，装帧精美，这本书伴我走过整个中学时代。 很值得珍藏。
红楼梦 （1，2，3，4）上海书店出版社 1996年版 张爱玲文集（1，2，3，4） 安徽文艺出版社 1991年版 都是四卷本的，这两套是大爱，十年多了
论美国的民主 （上，下）－托克维尔－商务印书管－1997年版 值得看的书，看起来舒服的很
不朽－米兰.昆德拉－ 上海译文出版社－2003年版 生命中不能承受之轻－米兰.昆德拉－时代文艺出版社－2000年版
生活在别处－米兰.昆德拉－青海人民出版社－1998年版 我居然曾经这么喜欢过他。。
简爱－上海译文出版社－1997年版 靠谱的出版社
迷人的科学风采－费恩曼传 普林斯顿的幽灵－纳什传 －上海科学教育出版社－2000 这是一套丛书中的两本，献给曾经爱过科学的孩子们
月亮与六便士－毛姆－ 上海译文出版社－2003 我爱毛姆
寻羊冒险记－ 村上春树－漓江出版社－1997 挪威的森林－村上春树－北方文艺出版社－2000 天黑以后－村上春树－上海译文出版社－2005 我居然曾经这么喜欢过他。。
三毛经典作品集 （上下）成都出版社－1995 在初中的课堂上偷看的书，带过来一次都没看过，可是仍然几乎可以背下来
香草山－余洁－长江文艺出版社－2002 基本上可以理解为谈恋爱的书。。
蝴蝶飞不过－黄雯－重庆出版社－2005 模特写书，有照片
对话－中国青年出版社－2001 同名电视节目的文字版，算是有做的认真的节目
理性的激情－中信出版社－2004 也是访谈类的书，采访的都是美国大学的中国教授们。 March 25 异地之恋说一件 我记得的中学时候发生的事情 高考之后报志愿，是考过之后才报的。每个人都拿着自己估计的分数哼哼唧唧的。 我已经忘记是怎么开始的了，但总之在某一天，唤唤说 他要报上海交大的 自动化专业。 学校和专业在那个时刻并不是重要的，重要的是，上海。 因为我是一定会去北大数学院的。而北大自然是在北京。 我们两个人全然沉浸在终于毕业不用再搞地下工作的喜悦之中，并没有意识到北京和上海有多远。 明白其中厉害的，反而是附中的老师。 某一天异常炎热，胡蕾和王铮叫唤唤单独谈了一中午。 我等他出来之后拉他到附中当时的行政楼。那有个巨大的天井，中间还有水池和一些半死不活的高大的植物。 我们趴在三层的楼梯扶手上，我问他，胡老师他们跟你说什么了？ 原话我是不可能想起来的，但大意是说，他们之前的学生出国了正好最近来看他们，异地的，都失败了。 他们希望我们，当然主要唤唤，再好好考虑。 异地的感情是非常困难的事。 今天想起来这个，不仅悲从心来， 我 就是异地的命啊。 那个时候到今天八年多过去了，我几乎一直在异地中。近则1000公里，远则隔一个太平洋。 异地是一件很不健康的事情。 后来唤唤去了上海。我在中学的时候，一直以为我们是一样的人。那种层次的相似所带来的沟通是神奇，可遇而不可求的。 它带给了我们无与伦比的喜悦。我现在还相信这件事，但特指18岁之前的我们。 上了大学之后，我们写很多信。我们都号称自己是很能写的人。 每个星期怎么也有来回6封，就是隔天写一封的样子。 考虑到我们制造这些信是建立在几乎每天电话的基础上的，产量确实是客观的。可再深的感情，也架不住隔天写一封信。 一个学期之后，我们都有点力不从心，江郎才尽的意思了。 可这并不是最可怕的。最可怕的是，我们再也不在彼此身边时时刻刻的影响着对方。 在不同的环境里，我们自由的成长，很快我们长成了不一样的人。 我一直没有问过他是怎么体会的，但我知道他对我的改变并不满意，而我对他的改变则充满了深深地恐惧。 后来我们分手。再然后我有了新的感情，然后又异地了。 坦白的讲，我为异地的事情，流过很多很多的眼泪。 异地所带来的孤独和寂寞，只是孤独和寂寞而已。 异地真正的力量，是让两个人生活在完全不同的环境，经历互相不理解的事情，欢乐和痛苦都再也不能与之分享。 无论如何努力，都改变不了对方在因为一些自己不能体会的力量而转变的事实。 没有共同的生活，没有共同的朋友。看不一样的电影，听不一样的歌。 很快所有的联系就退化到一个点，爱情。 爱情是一个概念，它需要很多实际的东西来支持。 在上中学的时候，我们常说，苦难可以让一个人变的更美好。现在我很怀疑这句话的意思。 如果人生可以重来，如果命运让异地再出现在我的生命里，我一定毫不犹豫，对它迎头痛击。 人其实是可以战胜自己的命运的。只是很多时候，你只是在不确定中看到了潜在的危险，却不知道是不是要全力的战斗。 但你真正能意识到要全力与之一战的时候，其实就已经是太晚了。 February 25 有关出国最早的记忆 突然想起来的 赶紧写下来 省得忘记了 我上小学一年级的时候，我的班主任老师问六岁的我，tianyu，你爸爸怎么不考GRE出国啊？ 出国这个词我明白，可 ‘G－R —E’ 又是什么？ 我做好孩子做惯了，哪里能回答不上老师的问题。 顿时横下一颗心，不就是 ‘鸡－鸭－义’ 么，鸡和鸭的朋友关系，嗯，连联想带死记硬背吞下了这个词。 回家之后赶紧问我爸爸说，爸爸爸爸，我们老师问您怎么不考 ‘鸡－鸭－义’ 出国呢？ 我爸爸看了一眼我妈妈笑嘻嘻地说，我不考GRE出国，是因为我想和你妈妈在一起啊 后来我也不记得什么时候我知道‘鸡－鸭－义’ 的真正含义，总之最后我考了GRE出了国， 而我爸爸一辈子也没考过GRE. 20年过去的今天，突然想起这件事，心里还是挺感动的。 那时候家里住筒子楼，就北大东边那个小区，屋子很小，床很大，没事的时候，我们全家就都坐在床上说话。 February 10 去你不在的空间看你 去你不在的空间看你 我们多久没见过了，可是我有我自己的办法去看你。 在各种各样的搜索办法查你常用的昵称，你真乖，无论在什么网站上都用类似的独一无二的昵称，我一看就知道那是你。 你太懒惰了，很少发什么文章。不过这没有关系，我还有别的办法看到你。世上有好多好多内心朴实又小资的姑娘，她们认真的在自己各式各样的博客上记录自己的生活。多亏了你周围这样的姑娘，我从一个姑娘链到另一个姑娘, 她们给我看到了你的生活。 姑娘们的记录琐碎而真诚，那些一点点的碎片拼出了你的世界。你早上上班的拥挤的路程，你的工作的内容，你开的会，你们的评估，你们多样的午饭，你们的小吃，你们加的班，加班之后的夜色和楼下等待的出租车，你们一起去拓展，那晚上的篝火，你喝的啤酒，你们聚的餐。如果她们更好的话，她们会提到你，这真温暖。 运气好的时候，我还可以看到你给她们的留言，你还像以前一样。看你简短地哄她们开心，我心里也开心了，好像被哄的是我一样。 春去冬来，她们总是不停地更新，我追着她们，就在那个我拼出来的空间里面看到了你动态的生活。 这一切都不是最好的，最好的事情是，在那个空间里面，你还是原来的温柔可亲样子，我看着你，心里平静安宁，带着一丝丝感恩的喜悦，就好像很多年以前一样。虽然我不能说话，可我却愿意和你说所有的话，你哼哼叽叽也一副愿意听的样子，真舒服。在那个虚幻的空间里面的你，和看你的我，真实可爱。一点也不象在真实世界里面我们在彼此面前那丧心病狂恶狠狠地样子。到底什么才是真实的。 如果上帝知道我们会有一天走到这里，在许多年前我们相遇那个瞬间，他一定也深深地叹了一口气吧。 再一次感谢你周围博客的姑娘们，她们让我天涯海角也找得到你。 你乖乖的，下一次我再来这个你不在的空间看你。 February 05 NA 这两天连续睡眠不好，昨天夜里作噩梦梦见姥姥要不行了，在梦里一阵急火攻心，撕心裂肺。惊醒的时候，身体扭曲，冷汗下了全身。一边安慰自己梦都是反的，一
边慢慢睡了。哪里知道之后又是噩梦连连，至亲好友，一段段的生离死别。到白天大太阳地下，又累又乏，眼睛还是湿的，随时好像可以哭出来。 最近一直很忙，亲戚朋友也少有联系。其实并不是没有想着你们。想着你们，才觉得安心。 每一次忙碌都似乎时间停止，不在五行之中，忙过之后才又重返人间。夏天最后一次加油的时候，价钱还４元以上，一阵世事无常，再上高速，高大的广告牌上已然是１字开头，恍惚之间竟不知道自己身在何方。 小更新一下，因为想着你们，也算是拜个晚年。 August 29 人生自是有情痴，此恨不关风与月Base your answers to questions 1 through 3 on the information below. A kicked soccer ball has an initial velocity of 25 meters per second at an angle of 40.°above the horizontal, level ground. [Neglect friction.] 1 Calculate the magnitude of the vertical component of the ball’s initial velocity. [Show all work, including the equation and substitution with units.] 2 Calculate the maximum height the ball reaches above its initial position. [Show all work, including the equation and substitution with units.] 3 Sketch the path of the ball’s flight from its initial position at point P until it returns to level ground.July 15 物伤其类我认识的姑娘里，感情幸福的没几个。随便拎起来哪个都是一把把的血泪史。屈指可数几个修成正果的，现在轮到你了。 漂亮的姑娘结婚总是一件赏心悦目的事情 可是我为什么还是隐隐的觉得忧伤 觉得一个时代兀自结束了呢 把你的blog里面3月4月5月翻来翻去看 猜测你心里的起伏 好险没掉下来泪来 我们都长大了啊，回头想想 这么多年都没有好好说过话 你嫁的人我也没有见过 心里难过的不知道要说什么好 你会幸福的 这和结婚没什么关系 努力让自己的幸福的人 都会幸福的 June 27 范妻 本来想忍住的，结果还是没忍住上来小更新一下。话说半个月前看到范美忠的妻子发的那篇回文，有理有节，有尊严有格调，今天想起来还忍不住在百度上搜了一下，摘录一点点 “网友“angiefan”：“最后作为一个女人我最同情的不是你的母亲而是你的妻子，因为你变成这样，你的母亲多少有点责任，但真的祝愿你的妻子能早点脱离苦海。” 这位网友,以下是我对你的答复: 1、angiefan这位网友，我不喜欢你的这份同情。对于所有并不懂我的人喧称的各式各样、各种程度的同情我都不喜欢。同情没有这么廉价。更何况我们还只是陌生人。 请原谅我的不领情。 不过为了满足你出于习惯的同情心，我还是在这里诚恳地对你做一次解释。 在这件事情上，我也认为我的丈夫做得不够好，特别是在文章中的表述和对一起网友意见的回复态度,并一早就向他表达了我的看法，但我不会要求他一定立即 接受我的价值取向,再说我的观点也不一定是最对最客观公平的。每个人都有自己的成长轨迹。如果这是他的缺点甚至严重问题，那他会承受这些缺点或严重问题带 来的压力或恶果。”3、作为我丈夫的诤友，我一直对我丈夫直言我的价值观和判断，对这件事情也不例外,但我不强迫他认同,就像他也不强迫我认同一样；作为一个女人，我却没有 觉得是生活在苦海之中。我丈夫理解我喜欢孩子，希望能全职陪伴孩子成长到三岁的愿望，帮我推掉了工作邀请，让我在家里做自己喜欢的事情，一个人做两份工作 养这个家；我丈夫非常乐意我买自己喜欢的任何书籍、音乐CD、电影；我丈夫支持并欣赏我练习书法和绘画；我们喜欢一起去书店买书；我们经常交流对文学艺术 及人生的领悟，有时候会不知不觉交流到深夜；。。。。。。所以这位网友，作为女人，目前我还没有觉得自己生活在“苦海”之中，请别为我担心。作为女人，我个人认为我已经是很幸运的了，感恩上天让我与我丈夫 有缘分走到一起。我丈夫是一个缺点很多的人，我一开始就特别的清楚，我也是缺点很多的人，我们也从来没有希望对方有朝一日要变成完人。我们终其一生都将会 是走在路上，满怀好奇地要去探寻我们手拉手的一路上都有些什么样的甜蜜与苦涩。 如果你依然觉得你的好心受到了蔑视。我很抱歉。如果你看到我们有如此阴暗的品质却还顽固不化地活着，还活得理直气壮，你可以厌恶，但请不要同情。我们会慢慢成长，会反思，会对孩子讲真话，会面对黑暗与光明。 这位网友，请收回你的同情，作为女人我已经拥有得太多了，真的不需要了。 我这个发言，与我丈夫没有关系，是我个人的意愿。仅仅因为你的帖子里涉及到了我。” 不管承认与否，人其实是生来而愚蠢的，后天的学习固然有效，但架不住更强大的虚荣与欲望，最终越来越蠢也不足为奇。又何况这蠢人到处有，网上尤其多。能够有尊严又有思想的，实在是寥寥。范妻实在是算难得了，那篇文章到处都闪着金光，随便挑一条说一下。 ‘作为我丈夫的诤友，我一直对我丈夫直言我的价值观和判断，对这件事情也不例外,但我不强迫他认同,就像他也不强迫我认同一样；’ 追求认同几乎是人人都摆脱不了的终极欲望，每个人追求他人认同的手段各异，造福社会也好，损人利己也好，动机都很难逃出这条。到了男女之间，认同就更加重要。在另一半身上找到认同是多么甜美的事情。但这种东西真的可遇不可求。每一份刻意的努力都变成背道而驰的力量。我自己小的时候肯定做过强迫别人接受我的价值观的事情，辩论一天一夜口干舌燥直到手机没电没钱为止。即便我当时所在的观点是主流的有如何呢。把对方变成和自己一样的人又有什么意义。。 能够感知并保护对方独立价值观的爱情，能够这样理解感情的人，多么值得赞叹。 June 24 走，走到楼下去 这题目其实是有典故的。张爱玲有过一个短篇 里 提到一个话剧，说是一家人寄人篱下，结果又和亲戚闹翻。男人一怒之下说道，走，我们走，他老婆担心地问，走到哪里去呢？男人道，走，到阁楼去！ 当然吃饭的时候他们还是会下来的。 这个月搬家了一次，同一栋楼，搬到了楼下。说是省掉了租大卡车的钱，却断断续续的搬了好多天。搬家的原因非常简单，我以前的roommate要和他女朋友住在一起，所以我就搬出来了。比较有趣的是，他女朋友其实本来住在我楼下的楼下。玩华容道似的。 话说回来，张的短篇好像是说娜拉出走的，鲁迅大概也说过同样的问题，娜拉出走然后怎样？简短的综合一下两人的文章就是，大环境不能改变，走也走不出来好的结果，但是呢，事到如此，走一下也未尝不可，还能看点风景。前半段是鲁迅的调调，后面是张的。 再断章取义一点引申来说，一个人的力量犹如蝼蚁一般的有限，可到底还是要挣扎一下子的才好，反正闲着也是闲着。 June 22 quote of the dayFebruary 10 我的 ，别人的爱情 续接着那天的说 既然xuesong提起了阿莱
“我的冰凉牛奶，我的寂寞夜晚，我的纤细琴弦，你在哪里？你是否象我想你一样在想我？你是否像我一样，满怀激情的迎接尖锐的分离？你是否在深夜默念着我的名字入睡？当你想到我时，你是否感到欣喜和甜蜜？你是否日日夜夜地惦记着与我见面？当你做爱的时候，心里会不会叫喊着我的名字？你驾车穿过街道时，会不会为一个像是我的背影而惊悸，而泪流满面？在我们分离的时候，你会不会为记忆中的柔情而望眼欲穿？当你吃饭的时候，会不会想起我们在一起吃的盛在小碗里的可怜的汤面？当你聊天的时候，是否以为我就坐在床角而聆听？你梦见过我吗？在梦中，我是一副什么模样？你的柔声细语会换来象我一样的热情和温存吗？那天放过的磁带还插在录音机的带仓里，你还记得是哪首歌？我漂亮的长睫毛，你现在能够知道我是多么爱你吗？你知道我是多么无尽无休的需要你而永不厌倦？我的黑眼睛，你离开我后笑了几次？在你笑的时候，你真的感到快乐吗？我可爱的小嘴巴，当你再次想起那些由接吻而引起的柔软的接触时，你还会再去寻求别的温存吗？还记得我们最后一次做爱吗？还记得雷声吗？我告诉你，天上打雷了，你问我，是真的吗？你后来注意到窗外的疾风暴雨了吗？每次接到我的电话时，你拿着话机的手是不是在颤抖？听到我的声音后，你的心是不是象听到的声音一样疯狂？我亲爱的眼泪，我亲爱的夜晚，我亲爱的寂静，我亲爱的秋天，我亲爱的小乳房，我亲爱的嗓音，我亲爱的手指，我亲爱的腰肢，我亲爱的短头发的阿莱，你听到我的声音了吗？透过夜色，你能否看到我的疯狂的眼睛，在黑暗里焦灼的张望着你无处不在的身影？在梦里，你能否感到我干裂的嘴唇，饥渴地吸润着你散发出来的绝望的爱情？你的面颊能否在我破烂的翅膀煽动的火焰中感到温暖？你还能爱吗？你是有灵魂的夜风还是没灵魂的欲望的肉体？你听得懂我只为你讲出的语言吗？．．．．．．阿莱，我将叫着你的名字游荡在北京的大街小巷，我将叫你跟我一起走，我将带着你穿过漫长的时间，我将叫你闭上眼睛，叫你忘记害怕，叫你得到平静，叫你感到幸福。”
从02年深秋到03年的初夏， 我一直在反反复复的看这本叫作晃晃悠悠的书。这实际是我看书的一个习惯。我要么就看一遍然后迅速忘记，要么就周而复始抓住一切机会直到把它背下来。
在那段日子里，我的时间大多是这样安排的，上课，抄作业，背单词，去学三或者学四吃饭，中午回宿舍，短暂的聊天，爬到床上去抓起这本盗版而发黄的晃晃悠悠，随便翻到其中任何一页，等到走廊水房周围宿舍都慢慢静下来后，在一片泛着灰尘的阳光里昏昏沉沉的睡去。
时代久远，我几经不记得这本书是不是我自己买的了，如果是，那我又是在什么样的情况下选择了他呢？根据我模糊的记忆，他和我那段时间的阅读其实格格不入。
从心理学的角度来说，我能够选择这一本而不是另一本必定有其背后不容否认的道理， 只是我们自己无法察觉就是了。
January 29 转述下别人的爱情。。。【桜舞うところ】
她说： “亲爱的，我不得不承认，我多么爱你，这份爱情不是绝望的忧伤的苍白无力的，而是明亮的健康的令人振奋的。在你之前，我从未懂得真正的爱；在你之后，我不知道如果失去你我还能够去爱谁。
我现在明白了那句话的感觉：有了你，我既不害怕立刻就死去，也不害怕永远地活着。”
看了一遍又忍不住翻回来再看一遍， 是的，这是爱情啊，多么的温暖。 January 21 颐和园颐和园
我肯定是爱上了它了，要不然我为什么看过之后总是想着它？
这个真是一个要不纯洁的人才看得见的电影。一帆风顺的人是看不见的。
1。我看的这个版本两个小时二十分钟，不知道算是多全的版本，性爱镜头非常多，可一点也不觉得有情色。
说到底，这么忧伤的背景，那些都只是痛苦挣扎的一个出口，看到的也只是互相的折磨。 事实上，这么多的性爱镜头也确实必不可少，没有什么比这个更剧烈更残酷更有力量了。 2。郝蕾 很多年前演十七岁不哭的那个女生，放的时候，我们正好十六岁的样子。现在看到她还是觉得熟悉的味道，只是这个电影要是早两年看就更贴切了。
3。导演怎么拍的怎么设计的，精妙与否，都不重要，那是专业的人才会说的屁话。到最后,动人的还是他们心里想的什么。 4。那个女人一直在絮叨 ，絮叨，絮叨，日记一样。这里有点像以前的一个话剧。 5。很长的一段时光流逝，背景音乐是 don't break my heart， 看到那里的时候，我喜欢上了这个电影
6。最多的台词是，你怎么了？ 底下的英文字幕跟着是 what‘s wrong with you？ 还挺顺的
7。她一直一直在呼喊那个名字。
8。片名取自二人到颐和园划船的场景。
9。她说
"我急不可待地跑向你，跑过了头，我以为你在远处，其实你在我的旁边，抓住了我的手 "
"周伟，为什么我总是急于做那件事呢，因为只有在那件事的进行中你们才能认识到我是善良的，我试了多少种方法，最后还是确定了这个一劳永逸，极为特殊，直接了当的方式。。。理解了我的善良和仁慈。。 " "我现在觉得，人其实是愿意孤独，人也是愿意死的，要不然为何偏偏与最心爱的人作对，为什么对眼前的一切都陌然，而去注目永不可及的事物呢?" "死亡不是你的终结，只要向往光明，就不会有黑暗。"
10。后来他们再也没有见面。
那天看丁说思路理顺了才blog结果好久不都blog，深有感触。 我打算干脆放弃放弃逻辑还有起承转合那一套，就专心玩1。2。3。4。5。6。7。。到哪里就是哪里，直指人心。 October 11 纽约纽约昨天到纽约办事，五点起来就赶了火车。
颇有些在纽约工作的人是住在康州的，每天坐metronorth上下班。具体比例不祥，但应该是蛮普遍的事情。sex&city里面就有几个这样的细节，结婚了的纽约人在康州买了房子，带着大院子的那种小别墅，结束不乖的生活，安家生子。本着sex&city一贯的调调，这样的人并没有被赞美耶没有被羡慕，只是陈述一个生活模式罢了。
从new haven这站到纽约，要近两个小时，期间断断续续地一直上着穿着考究西服地人们。很快车里面就坐的满满当当，我旁边坐的就是一个非常典型的住在康州在纽约工作的中年男人。此人大概50不到，消瘦整洁，金边眼镜，头发渐灰，长风衣加西服领带，手指干净修长，婚戒典雅朴素，很有气质可言。上了车很快就翻出一个本本打开工作。
早班火车其实是一个很好工作的地方，光线充足，人们彼此耶不交谈所以极度地安静。在他上车之前，我一直在看一本叫做the history of love的小说，甚至一度十分投入眼泪汪汪。两个人坐的太近了，我实在没办法不偷看他的笔记本，特别是我看到了JPMorgan Chase的字样时候。貌似是做一个报告，期间有运行程序若干。此人显然是早已习惯了在火车上工作，完全无视我的偷窥，且工作效率颇高。以前总看人鄙视在星巴克用笔记本工作的人，心里一直觉得那些人未免耶管的太宽，即便有重形式轻内容之嫌，可人生苦短，又有谁能完全抛弃对形式的幻想呢。相比之下，在火车上工作恐怕是迫不得已，尤其是当你要每天花4个小时在路上的时候。心里不免暗暗盘算这人每天可能的安排，路上4个小时是免不了，每天起码8－9个小时的工作，早晚梳洗各1个小时，午晚两饭各1个小时，留下7个小时正好睡觉。一旦有别的事情，比如应付老板妻子儿女之类，被挤掉的就是睡觉的时间吧。这样要命的安排，很多人还是选择不住在纽约，多半是为了家庭着想。有家有院子，有树有花有游泳池，有好的社区供小孩长大，美国人对这些的看重不是我们能达到的。365天，日日如此，能坚持下来，实在是不容易，何况还有工作上 的压力。一瞬间不免对这车厢里面的人心生敬意，这一车沉默的西服下面，不知道有多隐忍多坚强的灵魂。
8点不到就到了纽约，这个城市已经完全醒来。纽约有如北京一样，迅速地奔跑，华丽混乱，有一种非常迷人的气质。 一切都搞点之后还不到11点，计划是搭1点的车回去，剩下的时间刚好吃饭，顺便逛街。在H&M里面待了很久，这家店，康州非常的少。他家胜其他家店的地方只有一点却至关重要：有小号。这件事其实是有点可笑，我在北京实在不算是瘦弱的女生，来了美国却要拼命抢小号，即便抢到了小号，还要看那小号的心情，并不是个个小号都像它本来应该的那么小的。在H&M，它的号是2，4，6，8。。2号最小，但那家店里面却很少有2号，最小都要从4号开始。我很怀疑2号都被成批发向亚洲，说不定正在上海抢摊登陆。
回来的路上，继续看那本小说，又唏嘘了一阵。最近是越来越忙了，看书都只能是见缝插针的看。上个周末在洗衣店等衣服干的时候，靠着热烘烘的机器，喝着咖啡看了半个小时杂志，那种时尚杂志除去图片的文章。心里还觉得挺舒服的。真是青春不在，我耶开始过上了成年人的生活。 October 06 第一次。。。今天算是稍微值得纪念的一天，因为我把我的车给划了。
事情其实非常简单，上午洗衣服的时候发现烘干机坏了。算计了一下还是决定开车出去找洗衣店烘干衣服。这两年来我对烘干衣服之后那种暖烘烘的味道十分在意。况且我还洗了大毛巾和两条床单。
端着湿漉漉的一大筐衣服出来，基本上已经是我体能的极限。勉强走到车前面简直就是要吐血。到了车跟前才发现我根本就没有手来打开车门。
这两天其实已经有点秋天的意思了，我家门前又是壮硕的大枫树，这就造成了我车前后左右的地面上满满的黄色大枫叶，踩在上面喀嚓作响十分浪漫。
犹豫了一下，还是不打算放在地上，凭着最后一点力气奋力一努，一筐衣服摇摇晃晃地搭到车顶，手臂上却突然没了力气，眼瞧着那筐底顺着车顶滑行了一段，再抬起筐来的一看，数道划痕隐隐约约，一道清晰无比。
原来车是这么的不禁划呢，但其实也没有想象中的心疼。划了就是划了，车总是要有第一划的。
这阵子开车开得比较多，完全没有以前那样哼哼唧唧的样子。 而且是三年来，第一次知道new haven哪里是东南西北，顿觉自己功力大长。
昨天晚上wenxia老公跑去看管风琴，我和她自己出去买东西，右拐上我家门前的路时，我忽然心里一动，转过头跟她说，你看，我现在也可以开着车带着你转悠了。一瞬间，还有点感慨的样子。 记得最早那年，数学院里面的新生舞会，她和小小一起从29楼去艺园，小小刚学会了骑车就带她，两个人折腾了20分钟才到艺园。回来跟我学，笑了好久。
September 30 It's my life中秋节的活动，就在台上一个男生唱 it's my life的时候。我突然意识到这已经是我的第四年了，四年来不是不漂亮，但我其实一直很寂寞。静的时候有静的寂寞，可热闹的时候，人多的时候，一个瞬间走神的更寂寞。 第四年的区别只在于，之前，我都没有说过过自己是寂寞的。 一个都不敢承认自己寂寞的人，一个怕自己承认了就崩溃的人有多寂寞，我就有多寂寞。
我现在更倾向于认为，如果一个人逆来顺受完全不反抗的生活在无所谓希望的生活中，那一定是她自己有问题。 所以你看，我知道是我自己的错了。 |
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